7 juni 2010
Turkse Star Wars - DEEL 2 (1982)
Vervolg op deel 1Han en Luke gaan op café. In een gezellige setting waar originele Star Wars beelden van de Mos Eisley cantina worden aangevuld met shots van een halve seconde waarin we alle papier maché monsters te zien krijgen. De twee drinken rustig een pintje wanneer een gevecht uitbreekt: een groengehaarde blauwkop en een Romeinse gladiator slaan een redelijk normale vent ineen. Han en Luke blijven afzijdig totdat hun drankjes omgestoten worden, daarna slaan ze alles en iedereen in hun pad tegen de grond. Je fuckt niet met de gasten die steen kunnen laten ontploffen. Wanneer alles weer iet of wat rustig wordt teleporteert Darth Vader het café binnen. Meteen zegt hij tegen de helden dat het zinloos is om hem aan te vallen,
want hij bezit de kracht van elk organisme ter wereld en kan zichzelf vermenigvuldigen. Ter demonstratie plaatst hij een rode filter over de lens. Hij zegt dat hij Leia en het jongetje dat altijd rond haar loopt ontvoerd heeft, en dat ze maar beter probleemloos meekomen. Dan teleporteren robots het café binnen om hen toch maar gewoon te ontvoeren. Ze krijgen nieuwe, kleurrijke circuskleren van Vader en worden vervolgens gescheiden van elkaar. Luke wordt in een cel geplaatst waar de koningin - Darth Vaders vrouw? - ook al snel in teleporteert. Ze probeert Luke te verleiden, maar die verzekert haar dat hij alleen maar in Aardse vrouwen geïnteresseerd is. Maar in feite is een alien-vrouw minder vervreemdend dan de avances van je eigen zus, dus in dat opzicht is de Turkse Star Wars misschien zelfs wat minder raar dan het origineel.Ondertussen onderhandelt Darth Vader met Han. Hij vraagt hem om zijn hersenen af te geven - oké, onderhandelen is een groot woord - maar Han weigert en zegt dat de goeien vast wel zullen winnen. Darth Vader verandert zijn staf in een doosje, waarin plastieken hersenen zitten waarvan de betekenis nog niet echt duidelijk is, maar als je de klaarkomende soundtrack mag geloven heb je net de enige betekenis van het leven waargenomen. Maar blijkbaar heeft hij naast deze hersenen ook die van Han nodig (een plotelement dat nooit eerder vermeld werd)
om de aarde te kunnen controleren en/of vernietigen. Darth Vader haalt Leia en het kind binnen, waarop Han heel erg pissed off wordt. Vader teleporteert weg terwijl skelettenmannen en beerapen de kamer binnenstromen. Dit is een nogal typische vechtscène uit de film die vooral opvalt door zijn slechte editing, geluidseffecten en achtergrond-opvulling (je ziet enkele beerapen ronddansen), maar dan beslist Han dat er wat meer vuur in de film moet komen. Allereerst hakt hij de arm van een rode beeraap eraf en ramt die in zijn keel, daarna doet hij hetzelfde met de andere arm. Je gaat rechtzitten in je stoel. Han houdt een zwaard tegen met zijn handen, neemt het in de mond en breekt het in drie stukken. Je wordt plots héél enthousiast. Han schopt een been van een zwarte beeraap en, terwijl die staat rond te huppelen, schopt hij hem in zijn ballen. Cinema-orgasme.Ondertussen is Luke ontsnapt nadat er twee beerapen in zijn cel teleporteerden - een plotse rage in de film die zich sneller verspreidt dan Pokémon - terwijl hij er met de koningin zat, hij slaat de beerapen neer en rent naar Han toe die nog steeds de horde vijanden aan het neerslaan is. Darth Vader teleporteert rustig rond in de kamer, maar de... em... prins? voelt nattigheid en beveelt "beam them up!", wat dat ook moge betekenen. In ieder geval initieert het een hoop geluidseffecten en een gigantisch snelle montage, waarna de helden bewusteloos op de grond liggen, omringd door robots. Je zou denken dat dit het moment is waarop Vader Han's hersenpan open
boort en zijn hersenen steelt, maar blijkbaar moet Han - en Luke ook maar, uit gemakzucht - eerst gemarteld worden. De twee worden platgedrukt met isomo blokken, maar geven niet toe. Dan worden ze levend begraven!..... onder twintig centimeter zand. Ook nu blijven ze stand houden, het hoort behoorlijk indrukwekkend te zijn, want Koningin Vader begint te twijfelen. Ze zegt Darth Vader zelfs ronduit dat ze denkt dat de mensen sterker zijn dan hem. Bad move. Vader is behoorlijk pissed en spreekt een vloek uit - wat in het Turks klinkt als "Yoko Jackson" - waardoor de koningin verandert in een zombie. En dan in een tarantula. Vervolgens laten ze Han maar vechten tegen de opper-beeraap (die dat al die kindjes vermoordde), maar met behulp van zijn extreme trampolineskills weet Han hem een paar keer te dropkicken, waardoor hij wint en wegrent.Hij komt Oude Man tegen, die wederom wat achtergrondverhaal uit de doeken doet. Zoals altijd is dit waar het min of meer onvolgbaar wordt, dus ik doe mijn best om het te beschrijven: enkele honderden jaren geleden besloot de aarde om de Islam als de éne wereldgodsdienst te nemen. Een berg werd gesmolten en gevormd in een zwaard, terwijl wetenschappers (hah) al het goede en de kennis van de wereld samenbrachten in een gouden brein. Han rent naar de plaats waar deze bewaard worden -
er is sprake van boobytraps maar ik heb er geen gezien - en wordt aangevallen door ninja's met trechters op hun hoofd. Geen probleem voor Han, zelfs niet wanneer één van de ninja's nunchucks bovenhaalt die tijdens het zwaaien verdacht veel klinken als een man die snel in een micro blaast. Na nog een kort gevecht ontvangt Han de wapens: hetzelfde gouden, plastieken brein dat Vader eerder al toonde en een kartonnen, gouden zwaard dat gevormd is naar prikkeldraad. Deze wapens werden geproduceerd door de leider van de 13e stam, en die leider is.... Jezus Christus. Ik heb echt géén idee waarom Jezus en de Islam plots ter sprake komen, maar het voegt alleen maar toe aan de enorme what the fuck-sfeer die over de hele film heerst.Plots zien we Luke terug. Han is blij om zijn vriend terug te zien en verwelkomt hem, maar Luke grijpt het prikkeldraadzwaard uit zijn handen en begint Han er mee aan te vallen. Wanneer Han hem overmeestert verandert Luke in monsterscènes van een andere film, die Han heel snel naar een andere wereld helpt. Geen nood, het was geen écht verraad van onze held zijn beste vriend, het was een illusie! Want Luke is inmiddels gevangen genomen door Darth Vader, die hem tussen twee flikkerlichten en plastieken buizen heeft vastgebonden
met twee telefoonkabels. Vader wil Luke's brein innemen - dat is blijkbaar ook goed genoeg - maar hij kan er niet bij omdat het gebonden is aan Han uit loyaliteit en vriendschap. Han weet waar Luke wordt vastgehouden en spurt er als een gek naartoe terwijl hij tientallen beerapen, trechterninja's en gladiatoren neerslaat met het überwapen; al snel weet hij Luke te bevrijden. Luke toont een beetje dankbaarheid en eist dan het prikkeldraadzwaard op om alle henchmen neer te maaien, maar Han wil achter Vader aangaan. Als een echte vriend slaat Luke Han K.O. (met één slag) en steelt de wapens, wat een béétje op ondankbaarheid lijkt. Hij keert terug naar Oude Man en vraagt hem de kennis hoe hij de twee wapens het best kan gebruiken.Maar het bleek wederom een illusie, want Oude Man was eigenlijk Darth Vader in vermomming. Nadat Vader zijn awesome psychische krachten uitwerkt op Luke, komt Han ter redding door van een tien meter hoge klif te springen en de wapens uit zijn handen te slaan, waarna Vader een rookbom neergooit en verdwijnt. Een ramp ontweken, denk je dan, maar neen: in een zoveelste dat-was-ik-vergeten-te-vermelden-plotwending blijkt dat Vader bezit over de kracht om de Aarde te veroveren omdat hij de wapens heeft aangeraakt.
Luke vindt - niet geheel onterecht - dat het allemaal zijn schuld is en wil eerherstel. Hij rent naar de deur waar een landmijn ontploft en Luke sterft. Nu is Han natuurlijk helemaal pissed off en wil hij naast de wereld redden ook nog eens wraak, dus hij maakt zich klaar voor een finale confrontatie. Hij smelt het kartonnen prikkeldraadzwaard en de gouden hersenen samen, waardoor de wapens veranderen in gouden schoenen en handschoenen, wat volgens mij niet echt een goede ruil is? Hij kon al metershoog trampolinespringen en stenen breken met zijn blote handen, is het dan niet wat praktischer om ook een zwaard te hebben? Achja, Han stelt zich op voor tientallen beerapen, trechterninja's, WC-papiermummies, gladiatoren en robots die ook nog eens aangevallen worden door mensen (je ziet eigenlijk gewoon een warboel van tientallen mensen op een veel te klein oppervlak).Leia en de jongen worden nogmaals ontvoerd door de robot van Forbidden Planet terwijl Han zijn beste trampolineskills nog eens bovenhaalt. Darth Vader heeft zich inmiddels in een X-wing geteleporteerd en beveelt de Death Star om een planeet te vernietigen, opnieuw Alderaan. Wel, het was alleszins niet de planeet waarop gevochten wordt, het was ook niet de Aarde zelf... ik weet het op dit punt echt niet meer en mijn hersenen doen pijn. Han slaat een paar beerapen helemaal kapot, waarbij ledematen loskomen. Plots komt er een Stormtrooper in beeld. Han rukt het hoofd van een mummie af en gooit het naar een andere mummie, die ontploft. We zien beelden van steden die verwoest worden door aardbevingen. De film was d
e pedalen al vanaf de eerste minuut kwijt, maar lijkt nu ook het stuur en een wiel verloren te hebben. En dan is het tijd voor dé confrontatie: Han versus Vader. Vader gooit speren naar Han die ze kan ontwijken op zijn trampolines. Vader verandert zijn speer in gigantische, ronde shurikens, maar ook deze worden ontweken. Han gebruikt zijn gouden handschoenen om Vader te verblinden met gereflecteerd zonlicht. Hij maakt gebruik van de verwarring door ontploffende stenen naar Vader te trappen. De inmiddels verzwakte Vader wordt nu helemaal tot een pulp geslagen door Han, en om het helemaal af te maken wordt Vader verticaal in tweeën geslagen (zoals de rotsen!). De film toont ons dit door een shot van Vader te tonen waarbij de halve camera afgedekt wordt met een doek. Ugh, het is dringend tijd dat de film gedaan is. Omdat Vader verslagen is ontploffen alle badguys en is het kwade vernietigd. Han laat Leia achter, stapt in zijn Millenium Falcon en vliegt terug naar de Death Star. Eind goed, al goed!Dat is Turkse Star Wars; erg grappig en het kent enkele flinke slappe lach momenten, maar het is vooral heel erg vreemd. Het is een absolute must om de film af en toe te pauzeren, want geloof me maar wanneer ik zeg dat je af en toe moet bekomen van alles wat je te zien krijgt. Een opstapeling van what the fuck's van de eerste
tot de laatste seconde, die soms zelfs zo hoog reikt dat je zou kunnen vrezen dat je letterlijk gek aan het worden bent. De moeder aller remakesploitation films die zoveel steelt van Hollywoodfilms dat je je toch afvraagt of de Turken er zelf naar zijn gaan kijken. Toegegeven, de effectieve blockbusters waren op dat moment slecht of niet verspreid in Turkije, maar dit is allerminst een alternatief. Er wordt al eens gezegd dat je slechte films moet kijken om de goede te kunnen appreciëren, als dat waar is ben ik bang dat de volgende keer dat ik The Empire Strikes Back kijk mijn hoofd spontaan zal ontploffen.
Abonneren op:
Reacties posten (Atom)
_O_
BeantwoordenVerwijderen